À merce

Com os braços no alto, como se estivésse me segurando a algo...Que é invisível, pois estou vivendo à merce da dor e do medo, até morrer, esquecer, deixar tudo desaparecer. Esperando o fim chegar, desejando que eu tivesse força para suportar... não é isso que eu tinha planejado. Isto saiu fora do meu controle. Pensamentos giravam na minha cabeça, tantas coisas que não foram ditas... é difícil deixar você partir. Eu sei o que é preciso para seguir em frente, sei qual é a sensação de mentir. Tudo que eu quero fazer é trocar essa vida por algo novo, tomando posse do que eu não tive. Sentando em um quarto vazio, tentando esquecer o passado... isso nunca foi feito para durar. Eu queria que não fosse assim. Mas o certo era errado e eu realmente não sei qual é a sensação de seguir em frente. Quais tipos de coisas que eu disse, a minha boca continuava mexendo e a minha mente morreu. Juntando os pedaços,  sem ter por onde começar. A parte mais difícil do final é ter de recomeçar.

Necessário

     

 

Estou novamente entrando em conflito comigo mesma... já fazia um certo tempo que isso não acontecia, eu estava realmente aliviada com isso. Mas, conforme o tempo foi passando, as datas também foram reaparecendo e trazendo junto consigo, as dolorosas lembranças. Justamente agora que eu estou querendo remontar minha vida.. refazer os cacos que viraram o meu passado. Talvez seja por isso que eu voltei a considerar o fato de que não posso ser mais a boba que eu era, de não entregar mais meus sentimentos e demostrar o que sinto puramente. É como se eu estivesse lutando comigo mesma, por um bom motivo.. embora não estando a favor dessa escolha, dessa imposição da vida. Estou apenas me protegendo, evitando que tudo aquilo volte a acontecer comigo. Eu realmente não queria que meus sentimentos fossem levados desta maneira,  mas isso foi necessário.

Tentadora vontade

"Pare de olhar pra trás, muitas vezes o passado só serve pra reabrir machucados." Foi o que meu signo fez questão de me dizer hoje e, mesmo não levando muito a sério a astrologia, isso mexeu comigo. A dor se tornou algo presente em minha vida e - admito - ela é um dos poucos sentimentos que me conforta ultimamente, estranho não? É uma tentadora vontade de cutucar as minhas feridas, de sentir esse forte sentimento me dominar... de desabafar comigo mesma, talvez por ser a única que compreenda o que é realmente essa dor. Mesmo sabendo que isso pode vir a ser ruim para mim, por enquanto, essa foi a alternativa que eu encontrei agora. Meu passado traz muitas lembranças, e eu as carrego junto comigo... pois não tem como apagá-las e, mesmo tendo,  não faria isso de jeito algum... por mais ruim que possam ser essas recordações. Faço isso porque preciso delas para saber aonde esta limite, o quê não devo mais ser e cometer daqui por diante.

Ao seu lado

Eu não consigo mais descrever o quê é estar ao seu lado, o quanto isto é importante pra mim, o quanto eu dou valor a isso. O tempo está passando, tão depressa, não quero que seja assim conosco... O que eu sinto é verdadeiro, eu sei que é.. sempre foi. Por isso mesmo te digo, não desperdice, eu estou disposta a dividir esse sentimento contigo. Eu irei ser sempre aquela que irá olhar para ti com olhos de desejo, de amor...você tem ideia do quão forte é isso? Mesmo tendo parte de mim em pedaços, eu espero que junto a ti, possa concertar esse buraco pouco a pouco. Acredite, eu o amo...  mesmo não sabendo explicar o porquê de ser tão intenso. Tenho esperança de um futuro ao seu lado, de construirmos algo juntos... de sermos felizes. Cada momento que estou contigo significa muito para mim, pois esqueço de todos os meus problemas e minha prioridade passa a ser você. Te amo de uma maneira que às vezes parece que não cabe dentro de mim, chega a ser egoísta da minha parte te querer sempre só pra mim... mas não adianta, eu não consigo evitar. Você é meu passado, meu presente e meu futuro.

Abra Seus Olhos

Tudo isto parece estranho e falso
E eu não vou disperdiçar um minuto sem você
Meus ossos doem, minha pele está fria
E eu estou ficando tão cansada

A raiva me corrói por dentro
E eu não vou sentir esses pedaços e cortes
Eu quero tanto abrir seus olhos
Por que eu preciso que você olhe dentro dos meus

Me diga que você abrirá seus olhos

Levante, vá embora, saia de perto desses mentirosos
Porque eles não tem sua alma ou sua chama
pegue minha mão, entrelace seus dedos entre os meus
E nós sairemos deste lugar escuro pela última vez

Cada minuto a partir deste agora
Podemos fazer o que gostamos em qualquer lugar
Eu quero tanto abrir seus olhos
Porque eu preciso que você olhe dentro dos meus

Me diga que você abrirá seus olhos, por favor


Eu sei que tudo isto pode parecer estranho e falso
Mas eu apenas não quero perder um só momento que seja,
sem você ao meu lado

Uma pausa...

 

...escute e feche os olhos.

Querido vício

Hoje vou fazer questão de dividir esse singelo segredo com vocês. Tá, eu sei, pode parecer bobo, mas o quê que eu posso fazer enhm? Não tenho culpa de ser vítima do vício que é os jogos de MMORPG (quem não sabe o que é, da um jeito de se informar) para mim. Desde pequena, por meio da influência espontânea do meu irmão mais velho, criei e fortaleci esse pequeno.. porém perigoso, vício pelos jogos. O problema em si não é necessariamente os jogos, mas sim o que eles são capazes de fazer comigo..ou seja, eu simplesmente deixo de estudar, de querer fazer exercícios, de escrever, até de sair, por que, afinal, sempre sobra aquele  tempinho para se dedicar a essa droga, não é mesmo? E ai que se encontra o grande perigo, meu inconsciente não cansa de me dar avisos, de querer alertar.. mas quem é que vai dizer que eu escuto, se nem ao menos para a minha própria mãe eu dou ouvidos? Eu sei que estou fazendo algo de errado e que também não sou a única vítima disso nesse mundo todo, mas as semelhanças param ai... pois, diferente de boa parte desses "dependentes" - se assim posso dizer -, eu tenho consciência do que estou fazendo e mesmo assim continuo.. feito uma garota teimosa, persistente e burra, sim.. burra mesmo - pois, quem é que não conhece o velho ditado de que, "pior do que aquele que erra, é aquele que insiste no erro"? Me lembro de que das outras vezes em que isso aconteceu comigo, logo em seguida, eu já perdia aquela excitação que tinha no início e por fim enjoava. Não sei se isso também irá acontecerá dessa vez ou se é apenas uma questão de tempo para que essa "droga" deixe de fazer efeito sobre mim, pelo menos, é claro, enquanto não vim outro para ocupar o seu lugar.

Moleza

Não tem algo que mais me irrite do que simplesmente perder a vontade de fazer as coisas. Estou a dias pra escrever para o blog e fico me enrolando, com preguiça... moleza. Idéias do que e o quê escrever não me faltaram, já tentei escrever num papel para não esquecer depois, mas não adianta, pois, até para passar pro computador, da fadiga. Eu me sinto culpada, sei que estou fazendo algo de errado e, mesmo sabendo que não tenho muitos leitores, me sinto quase que responsável por escrever ao menos uma vez por semana. Estou numa fase bastante feliz, se assim posso dizer, faculdade.. amizades e namoro, tudo caminhando tranquilamente (espero que continue). Nesses últimos dias, recebi as notas do início deste semestre e me surpreendi comigo mesma, estava novamente me superando. Continuo com alguns conflitos familiares, mas, como sempre, me "viro" da maneira que posso para que isso não me abale tanto. Não quero me estender muito aqui, só espero mesmo que, pelo menos, eu tenha resumido um pouco do que me aconteceu nesses últimos dias e deixei passar propositalmente. Prometo que irei me dedicar mais da próxima vez.