Limites

Minha mãe não me entende, mas preciso de um tempo sozinha. É frustrante estar tão isolada, mas ao mesmo tempo me faz se sentir bem. Preciso rever o que estou fazendo de mim mesma, ver se realmente estou empurrando-me em um beco sem saída, sem futuro. Eu sinto que no fundo, quase tudo do que eles me dizem... por mais que eu negue, é a mais pura verdade. Tenho que parar de ser tão emotiva e sensível... as consequências disso não são nada legais. O mundo é realmente do fortes! É preciso por limites nos meus sentimentos ou eles mesmos, mais tarde, virão contra mim. Me constrange imaginar que poucos, para não dizer praticamente ninguém, é assim como eu. Apego-me demais aos outros... e tenho medo de que possam se aproveitar disso mais uma vez. Não é fácil se aproximar verdadeiramente de mim, pois sou muito desconfiada. O problema é que tenho uma carência muito grande dentro de mim e eu não gosto de me sentir menosprezada. Por isso que se torna difícil se acostumar com o contrário, quando já me foi mostrada a parte mais doce e prazerosa da vida. Quero aproveitar ao máximo, só que acabo esquecendo de mim, de quem eu sou, do que eu quero. E o mais engraçado, a maior parte das vezes isso não é recíproco... experiência própria. Nós pensamos que é, mas é só parar pra analisar bem, que poderemos ver o quanto é diferente essa intensidade em ambos. Nada é tão fácil como agente imagina!

Sombras

Estou num tempo onde não há como ter tranquilidade, não há. As coisas não estão nada fáceis hoje em dia, engana-se quem pensa que existem excessões. Eu sinto uma pressão muito grande, uma necessidade de crescer e não estou fazendo nada para que isso aconteça, admito. Acostumei a me ver como vítima de tudo... e esse é o meu grande perigo, pois se torna muito mais fácil culpar qualquer coisa pelas minhas falhas. Poxa, eu não sou fraca... então por que diabos eu continuo assim? Me lamentando do que poderia ter sido e não foi. Não quero desapontar nem a minha família, nem a mim mesma. O tempo esta passando tão rápido diante de mim, estou com muito medo de perder as oportunidades que a vida me dê. Tenho que tirar essas sombras que me bloqueiam e enfraquecem, não posso deixar de ser aquela pessoa determinada de antes: algo que eu mais me orgulhava ser. Preciso estar preparada, pois eu sei que mais "baques" virão pela frente... é muito cedo pra dizer que está tudo bem, muito cedo.

Silêncio da noite

         Às vezes no silêncio da noite...

Eu fico imaginando nós dois

Eu fico ali, sonhando acordada

Juntando...

O antes, o agora e o depois..

   Porque você me deixa tão solta?

Porque você não cola em mim?

Tô me sentindo muito sozinha

Não sou nem quero ser, sua dona

É que um carinho às vezes...            

...Cai bem

        Eu tenho os meus desejos e planos...Secretos!

                                                                                     Só conto pra você, mais ninguém...

          Porque você me esquece

                                                                         E some?

               E se eu me interessar por alguém?

E se ele de repente me ganha? 

....   

   

   Quando a gente gosta

                                                                                                      É claro que a gente cuida

Fala que me ama...

                                                                                                           .... Só que é da boca prá fora!

Ou você me engana...                                                

                                                                             ... Ou não está maduro!

....Onde está você agora?

Cicatriz

Que cicatriz é essa no meu coração?

Que de tão grande, custa a sarar.

Eu tento, faço de tudo

Mas nem sempre consigo evitar

É uma dor muito forte no meu peito

Não sei até quando irei aguentar.

Por que Me destes coração tão ingênuo assim?

Se toda a vez que reparto ele com outro alguém, 

Acabam arrancando consigo um pedaço de mim?

Ainda me pergunto se realmente voltarei a arriscar

Colocar meus sentimentos à prova, amar.

Quero muito poder acreditar novamente

Voltar a ter esperanças, sonhar.

Mas o que posso fazer se ainda algo me impede?

De enxergar de fronte à mim um homem

E não mais um moleque.

Por isso mesmo que ainda resisto.

Não é teimosia não,

Apenas evito correr o risco

Para mim já bastou aquela lição.

 

Mais um vez, 

E eu não sei em quantas partes

Ficará meu coração.

Exaustão

Não vou escrever muito, não estou com tempo para isso agora. Esse período de vestibular está sendo massacrante com meu cérebro... irônico, só fiz duas provas até agora ( são quatro no total). É, eu estou exausta...No primeiro dia foi tranquilo para mim, agora no segundo...levei uma bolada da cara com as questões de português...era muito texto e as questões eram sempre relacionadas com alguma parte das linhas, ou seja, volta e meia eu tinha que voltar ao texto e analisar....sério, que saco. Redação pelo contrário, era o que eu estava mais apreensiva...mas me sai super bem no desenvolvimento do tema ( Desvalorização dos Professores). Para quem só iria escrever algumas palavrinhas, já disse até demais aqui. Meu tempo esta contado e amanhã vai ser o foda, 3 matérias das quais 2 eu tenho um certo pé atrás. Mas, tudo bem...é apenas um teste mesmo...porque, afinal, eu não me preparei o bastante, tanto mental como fisicamente. Agora é fazer o que der e não se deixar abater, de forma alguma.

Saída

 Primeiro post do ano e eu não sei direito o que escrever. Estou procurando algum tipo de inspiração, mas engraçado... até agora não encontrei nenhuma que fosse. Não quero parar de escrever, isso eu tenho certeza... gostei demais de poder me expressar aqui...é bom, me acalma. Nesse novo ano, eu posso dizer que me sinto confusa do que irá me acontecer daqui pra frente...é muito incerto sabe? Pretendo trabalhar e ajudar minha mãe no que for preciso, pagar um curso de línguas, um pré-vestibular...só não quero ficar para trás. Domingo é o primeiro dia da prova da Ufrgs para o curso que pretendo fazer, e o que me machuca é saber que não me preparei o suficiente ( para não dizer "praticamente nada"). Mesmo recebendo todo o apoio de amigos e namorado, vem muito a pressão de minha mãe em me fazer cair a ficha e colocar a cabeça nos estudos. Não sei o que estou fazendo, parece que não estou me importando com o meu futuro... e no fundo é a minha mais forte preocupação. Quero ter uma vida instável, poder ser independente... e sendo assim aonde é que eu vou chegar? Só espero que não demore muito pra encontrar uma saída.

Feliz Ano Novo :D

Eu estou aqui curtindo uma festa de ano novo muitoooo boa, com direito a som e tudo. Não vou perder muito tempo aqui no meu blog... o pessoal vai ficar brabo comigo. Só vim dar uma rápida passadinha para desejar um Feliz Ano Novo para todos, bem clichê!! Muitas felicidades nessa virada de ano. E que, assim como para mim, 2011 seja um ano de renovações e alegrias..eu desejo de verdade!

                    Feliz NATAL para todos :)

 

(primeiro post programado...ee \o/)