Talvez...

Tudo bem
Eu reconheço
Sei que estou fria
Sei que estou amarga
Não queria ser assim
Pois ser doce é muito bom
Mas o mundo está mudando
E os doces vão morrer primeiro
Não enxergam o mundo como ele é
Para eles tudo é poesia, tudo é melodia
São gostosos de provar, saborosos pra comer
(Serão os primeiros a tombar, os primeiros a sofrer)
Por isso eu prefiro ser amarga, padecerei menos
Além disso, eu vejo o mundo sem maquiagem
Sei que existem muitas coisas erradas por aí
E também sei que elas não irão mudar
Mas não posso ser indiferente a tudo
Por isso, faço minha parte: critico
Enfio meu dedo nas feridas
Mostro os erros que vejo
Talvez não resolva
E nada mude
Talvez

Apenas uma história

Ela imaginava que tudo iria dar certo para ela, que simplesmente tinha certeza do que podia vim pela frente. Acreditava que as pessoas em que ela confiava e amava realmente seriam verdadeiras assim como ela. Pensando ser recíproco, ela depositava em todos eles os seus mais profundos e sinceros sentimentos. Pois, até então, nada a fazia pensar o contrário. Mesmo com  todos os avisos, ela acreditava veemente que nada a aconteceria, que as pessoas as quais ela confiava, nunca a fariam mal algum. Por ser assim, tão intensa, tão diferente, tão ingênua e confiante, não viu que estaria colocando o seu coração à prova. Pois, quando ela menos esperava, tudo a sua volta pareceu desmoronar e nada daquilo fazia sentido. Ela corria desesperadamente em busca de auxílio, mas a pessoa de que ela mais esperava essa ajuda, virou-lhe as costa, sumiu. Seu coração, palpitava dentro de seu peito, com tal força, que mal conseguia raciocinar. As lágrimas não paravam de escorrer de seu rosto. E a cada instante que se passava, mais e mais coisas ela ia descobrindo, coisas das quais ela nunca imaginava alguém ser capaz. O mundo parecia estar conspirando contra ela. Sentia-se confusa e sozinha, abandonada justo por aquele que dizia lhe amar. Não tinha mais ânimo para fazer algo e se perguntava continuamente "o por que de tudo aquilo". Depois de tantas insistências e tentativas sem sucesso, ela desistiu. Não iria mais suportar outra decepção como aquela. Mas, o destino de certa forma quis alertá-la, e ela compreendeu isso.  Com ou sem ele, ela iria continuar. Dias depois, eles se reconciliam, ela pela esperança de se reconstruir e amadurecer, ele pelo difícil e complicado perdão. Dentro dela havia apenas um frágil e bobo coração.

Como o tempo passa...

Credo, nem da para acreditar...já estamos em Dezembro, mês do natal..do ano novo. Ver novamente todas aquelas decorações luminosas, as músicas natalinas, a correria pelos presentes...me assusta. Parece que não é real. Não quero que as coisas passem tão rápido assim, é como se eu estivesse numa locomotiva a todo vapor e tudo por onde eu passasse fosse meramente um borrão. E que só deves enquando, ao parar o trem, que eu  conseguiria analisar as coisas ao meu redor, guardar aquilo que eu quisesse levar comigo...e seguir o meu trajeto. A nossa vida é dessa forma, como um vagão de trem...só levamos conosco o que nos for de essencial, o resto nós simplesmente deletamos, ignoramos. Nem parece que daqui a poucas semanas será 2011 e eu terei completado os meus 18 anos. Quanta coisa irei guardar de 2010..quanta coisa...Certamente muitas lembranças, alguns sorrisos,  muitas mágoas, talvez arrependimentos e quem sabe, esperanças. Em apenas um ano, não esperava que tantas coisas me fossem acontecer, me achava nova demais para já estar tendo que lidar com tantas emoções de uma vez só. Faz parte, não é? Alguns dizem que não, outros que sim.. Isso realmente não me importa, pois, como dizia Mário Quintana, "Aqueles que atravancam o meu caminho, eles passarão,eu... passarinho."

Tirem as vendas

Às vezes eu me pergunto: "Faz algum sentido o que escrevo?". Pode parecer estranho, mas é que eu só fui começar a ter essa própria visão mais crítica e reprimida quando comecei a perceber com mais clareza as coisas a minha volta...será que alguém consegue compreender o que eu sinto, mesmo não passando por algo parecido? Não que eu deseje que alguém passe pelo que eu passei, mas é muito ruim se sentir como um "peixinho fora do aquário"...onde a maioria prefere colocar uma venda nos olhos e não ver o que esta na sua frente. Eu era assim e me arrependo muito, se é o que querem saber. As pessoas parecem não mais se importar de ser ignorantes, se acostumaram a viver dessa maneira, cegos. Abram os olhos, não ignorem os fatos, não tenham medo da verdade, o mundo não é um conto de fadas...e isso não passa de uma mera e difícil realidade. Eu queria muito ter a capacidade de evitar o que de ruim pudesse me acontecer, mas infelizmente nenhum de nós, pelo que eu saiba, possui esse maravilhoso dom, fomos feitos para encarar, sobreviver e persistir...até o nosso limite.

É pedir demais!

Ela pede atenção

Ele da!

Ela pede carinho

Ele da!

Ela pede presentes

Ele da!

Ela pede respeito

Ele da!

Ela pede beijos

Ele da!

Ela pede amor

(...)

Ela pede demais!

Quem sabe...

Ah, como eu desejo que as coisas sejam diferentes para mim. Não basta ser instantâneo, quero que seja duradouro. Esse foi o mês mais improdutivo, pois não tem coisa mais nostalgiante que ficar sem poder escrever aqui, pelo menos semanalmente. Quantas ideias eu perdi, quantas reflexões... Apesar desse impecílio, eu não posso negar que por um lado isto não tenha sido bom para mim, consegui, de certa maneira, me desvencilhar desse vício e aproveitar mais meu dia. Novembro, como posso dizer, veio com "cara nova"..não sei se é pelo fato de que esta se aproximando o fim de um ciclo, mês que vem é a minha formatura...vou ter tantas saudades. Tive a oportunidade de conhecer pessoas especiais, de ter experiências diferentes, de me sentir parte de um grande conjunto. Nunca imaginei que seria algo tão significante para mim, que pena que só agora eu fui me dar conta dessa importância. Que caminhos será que cada um de nós irá tomar? Será que ainda iremos nos reencontrar? Espero que sim. Tenho esperanças de que este ciclo que se encerra fará com que eu comece a dar um verdadeiro rumo a minha vida, quem sabe eu não comece a trabalhar? Vários são meus desejos, não posso dar bobeira e esperar que as coisas simplesmente venham a acontecer. Eu sei que tenho potencial!

 "No final tudo dá certo. Se ainda não deu é porque não chegou ao fim."

Jean Rostand

Abstinência

 Vocês não tem ideia de como é ruim ficar sem computador, sem poder entrar na internet livremente...eu não imaginava que seria tão dependendo de uma máquina como essa. O pior de tudo é saber que ainda vai demorar pra eu usar meu notebook novamente...para os desenformados, o cabo do meu not queimo depois que deu um curto no poste de luz do meu prédio...e não sairá nada barato um novo, por isso eu vou ter que esperar o seguro trazer um novo. É angustiante esta espera, eu me sinto totalmente isolada....sem poder me comunicar com o "resto" do mundo. A única coisa que vem me deixando bastante contente nesses últimos dias, é saber que o meu número de leitores vem aumentando gradativamente...e junto com eles, os elogios. Eu agradeço de verdade a consideração e as palavras de motivação...sempre recebo com muito carinho o que me dizem. Estou na casa do meu namorado, a única forma que consegui de entrar na internet e voltar a postar algo no meu blog...ele já não aguentava mais ouvir minhas lamentações, haha. Passei esse feriadão com ele lá em casa, deixei de ir pro sítio com a minha família para estar com ele ( minha mãe e minha vó não paravam de me chantagear para que eu fosse com elas), vimos muitos filmes, comemos fora, fizemos compras...nos divertimos. Estou escrevendo demais né? Desculpem-me é a saudade. Pretendo mudar o nome do meu blog, o que ainda me impede é o fato de ainda não encontrar um cabeçalho descente para por no fundo. Espero pelo menos não demorar tanto para voltar a escrever...é o meu mais novo e bem vindo vício.

Desabafo

   Faz um certo tempinho que eu não venho escrever nada no meu blog, não gosto de fazer isso... mas a preguiça as vezes me vence. Nem sei por onde começar, nem mesmo o que dizer... vou simplesmente desabafar. Pode parecer estranho, mas eu juro, não estou louca nem nada do tipo: hoje parei de frente para o meu espelho e comecei a me encarar, procura ver se a minha mudança também era visível fisicamente... se realmente as pessoas notariam que eu estou diferente, que eu não sou mais a mesma. Depois de tudo que me aconteceu esse ano, algumas coisas estão começando a dar certo para mim, finalmente. Não quero me precipitar em achar que tudo agora será um mar de rosas, mas também não posso negar em dizer que é sempre bom apreciar um mar calmo depois de uma longa tempestade. Quero aproveitar esse maré positiva, aproveitar o máximo possível mesmo, pois eu sei que nada que é bom dura para sempre ( mais um clichê). Estou mais alegre, aos poucos voltando a sorrir como antes, a me divertir com os meus amigos. Ah..fazia tempo em que eu não dava uma boa gargalhada...uma coisa da qual eu já sentia muita falta. Não posso encerrar esse ano sem ter certeza de que tudo o que foi possível para mim fazer, eu fiz. Tenho que aprender a andar com os próprios pés, afinal... meus dezoito estão chegando ai, logo logo terei de buscar meu próprio rumo.